Leaderboard

Осторожно! Присутствует ненормативная лексика! 18+ 1. Название: «Баран останется бараном, даже имея диплом». - Зачем идите в магистратуру? - Ну... не знаю... - Проучились 4 года, а теперь на 5-й год, и «не знаете»? - Профессор, уж на пятом году я уж точно пойму! 2. Название: «Украинские фамилии». Это происходило на одном из межфакультетов. - Арявян? - Здесь. - Бодроненко? - Ну, я. - Д-а-м-а...что? Ну, да, Дама? Дама или его нет? Встает двухметровый хлопчына, блондин и басом говорит: «Вот я». Тут поржали все. И пересуды: «Уж, наша Дама, такая Дама!». Потом ещё были: «Соль, Чуб, Зуб, Худоба (Скотина)». 3. Название: «Холод». Осень. Аудитория 4 градусами тепла. 3-е студентов и один гадский препад. Они та она. Студенты сели все вместе. Препад, чтобы согреться, объявляет 10 минутные перерывы, бегает в буфет и там ему наливают. Вернувшись, после 4 перерыва, препад пьяно захрапел. Студенты, как «оно» заснуло, снимаются с «насиженных» мест и валят по домам. Произошло это между перерывами. Парни, чтобы не казаться пидарасами, посадили девчонку между собой. Без всякой там «пошлости». Сидят, слушают, пишут. Тут, кто левее от красавицы, ближе к окну, ног перестал чувствовать. Пытается незаметно их размять. Сжал-разжал пальцы на ногах, ели чувствует. Ну и что думаете? Рукой, незаметно в джинсы, лезет, пробует кровь разогнать. Елозит, елозит, а тут: «Витенька», - она воркует, - «неужели так приятно вместе?». Препод увидел, как студенты переговариваются, к Витьку обратился: «Виктор! Что вы себе позволяете?! Чего вы сидите, когда я к вам обращаюсь? Встаньте!». Витя встает, а рука у него так и осталась в джинсах, а кисть в районе паха. Там два пальца в гульфике сделали визуально твердую эрекцию. Все смотрят на Витю, а тот краснеет. «Я ... я ... я все могу объяснить» - ели лепечет студент. Препод, прикусив губу, тихо, но хорошо слышно, выражается: «Блядь...ну, блядь...35 лет стажа, первый раз у кого самостоятельно встал на меня...». 4. Название: «Резюме». Пытался найти работу. Писал бесчисленное количество электронных резюме в разные организации. Тут одна из них заинтересовалась мной, позвонили, назначили встречу. Приехал. Устное собеседование прошёл, но оставалось письменное. Попросили написать, что-то вроде сочинения с таким названием: «Навыки приобретенные в университете». Сижу, думаю: «Попал, так попал!». Посидел, покумекал, написал: «Университет воспитал во мне терпения. До вуза я увлекался девочками, после мальчиками. Я стал геем после праздника, под названием «Посвящение в студенты». И что вы думаете? Начальник отдела оказался пидаром, поэтому на работу взяли. Что не напишешь ради работы... 5. «Панегирик». Был у меня преподаватель требовательный да ехидный.Так подъебнет, что хоть сквозь землю провались! Надоело мне это терпеть. Долго думал, чем ответь Леониду Александровичу и таки нашел! Первая его спецуха - электрик. А сейчас профессор «с-о-ц-и-о-л-о-г» - так раздельно он любит произносить свою профессию. Написал ему похвальный лист. На паре обращается ко мне, спрашивает: «Чем порадуйте сегодня, Никита?». Его «чем порадуйте» - типичная фраза для начинающего наезда, а потом: «Ничем? Ох, ничего, тупые родятся в наше время чаще, чем в моё». Я возьми, да скажи: «Вам, Леонид Александрович, Панегирик написал». Хрюкнул преподаватель. - «Может после пары? Это же не касается нашего семинара?». «Леонид Александрович, касается. К тому же вам посвятил молодой человек Панегирик. Ви (именно «ви»), ещё в таком возрасте, когда молодые люди интересуются вами». Тут взрыв хохота. Мол, молодой, хех, «дружок», пишет своему любовнику. Более Леонид Александрович не трогал Никиту - после этого случая препод перестал цеплять Никиту. Панегирик не дал зачитать, но после пары потребовал отдать. За это поставил в зачетке оценку за семестр: «Удовлетворительно».

Вспомнил ситуацию с покупкой обуви в интернете, вот примерно в такое же время, но несколько лет назад). Было огромное желание купить именно обувку с водонепронецаемым качеством, ведь сами в курсе какая осень плачущая дождями пора. Так вот нашёл вроде неплохой вариант (и по цене не кусалось и мой размер прям) но пока достучался до продавца, думал второй месяц буду донашивать старые педали). Выбрал в итоге эти кроссовки (которые уже тогда были подозрительно расхвалены продавцом) и ждал заветную покупочку на своей почте. Приехали они примерно за дня два и сначала они мне даже понравились, ровно до того момента пока не встретились с первой своей лужей, где в один миг показалось истинное их свойство, не одталкивать от себя воду, а наоборот впитывать её словно губка( И что в результате? Мои хпаюшие от мокроты ноги с трудом добираються домой и радуються освобождению от полностью промокших водонепроницаемых кроссовок). Желаю всем сухих ног в дожди и теплоты в каждом доме 😃

Здесь можно общаться на разные темы.

110694097 мой этот заказ ещё не пришёл. Примерно 5000осталось вообще не приходит.