Jump to content
RA.BY
Sign in to follow this  
rik_smm

Конкурс от Рика №35 (Антигрустин)

Recommended Posts

Эта история случилась с моей подругой, и так как она разрешила рассказать её... То я пожалуй начну 

В этом году она поступила в колледж, всё хорошо познакомилась с ребятами, преподавателем, была на сборах и первые дня училась,но не в своей группе 😅перепутала сама и никто ничего не подозревал 

На одном уроке во время переклички правда вскрылась  в итоге её знает пол колледжа и все преподаватели 

Зато сегодня в своей уже группе училась) 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня пока ехала в маршрутке, наблюдала такую картину:

сидит мама с дочкой и над сиденьем маленькой девочки стоит мужчина! Девочка ехала недовольная 2 остановки, потом встала и сказала «дядя от вас очень плохо пахнет, у вас кошка «там» умерла?» 

мама её еле вытащила на следующей же остановке! Тихо плакала вся маршрутка 😅😂

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учитывая ,что все мои знакомства с девушками были через интернет ,очень актуальная тема. Так это показывало мою стеснительность.В один такой обычный день я познакомился в магазине одежды с продавцом.Вернее я заметил ее и улыбка девушки  буквально опоясывала меня.но я , конечно,не решился на "поговорить". Вернувшись домой, я долго разрабатывал план ,что делать.на следующий день был план узнать её имя И это было несложно ,учитывая бейдж ,который носят продавцы. Я приехал, даже специально купил ненужный свитшот за 700 рублей и прочитал заветное слово  . .Завладев именем ,я начал наконец привлекать то,что умел лучше всего в знакомстве .А именно - Интернет. Прежде всего промониторил всех Светлан (именно так звали девушку) по городу и потом вообще нашел аккаунт магазина. Там было 4 Светы,из них 3 с закрытыми аккаунтами . Естественно писать каждой это не мой стиль.Поэтому я захожу с аккаунта -фейка ,причём женского и пишу на странице магазина отзыв (писать комменты пожалуй моё ещё было до того,как это стало работой) .мол,все купили,что хотели и очень понравилась работа,как нас обслужила консультант Светлана.Попросил отозваться ,мол,лично хочу спасибо сказать. Ответа не было,но я увидел лайк от одной из трёх Светлан,которые были с закрытым аккаунтом. Естественно я ей написал опять же с женского аккаунта ,чтобы уточнить. И все подтвердилось -это была она.

Оставалось только выждать день и уже мчать к своей цели с основного аккаунта. Написал и закрутился разговор .Я на крыльях симпатии вел переписку.Но опять же ,новое испытание.Мой аккаунт ВК блочит из за тогдашней моей там работы по серфингу.У меня паника и я понимаю ,что я снова пролетаю)). Но уже зная фамилию и имя по ВК  я нахожу ее в Инстаграме и подписываюсь на нее . Там акк тоже закрытый и я жду продолжение диалога , ведь я только успел рассказать ,как я ради нее купил свитшот ,который был якобы не нужен  . Она подтверждает подписку и я бегом иду смотреть фото.И тут понял ,что все мои шпионские моменты были напрасны. Из 25 фоток штук двадцать были совместные с ее молодым человеком .После этого я сразу вразумел,что останусь для нее всего лишь покупателем ( .

Это я все к чему ?  Никому свитшот не нужен ? Недорого.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот как сейчас помню тот день, когда мне приспичило выложить одежду в интернет с надеждой на то, что я смогу выручить хоть что с этого в итоге)

Прошло ровно двое суток с момента моих публикаций и вдруг в очередной проверке я наблюдаю очень интересный вопрос в лс по поводу моих чёрных джинс. Так вот пишем мне женшина с просьбой угадать пойдут ли данные джинсы на её почти 100 кг мужа (она ещё и фотку его прислала представьте себе) что бы вы понимали я не знал что в тот момент ей отписать (ведь я худой и джинсы собственно такие же) но видимо её это не смущало. Минут 5 я наверное сбивал свой смех чтобы отписать хоть более мение что то толковое. В итоге у меня получилось написать что то вроде такого: "Эти джинсы будут весьма неудобны вашему мужу" на что я получил очень быстрый ответ кстати, она снова прислала новое фото, но уже сына! Парень конечно по худее папаши, но не далеко убежал так сказать). Честно говоря я был в шоке, но продолжил беседу, ведь было прикольно в самом деле. Женщина абсолютно не задавалась вопросами об размере и длине, ей было важно лишь одно, пойдут ли эти нещастные джинсы на ёё толстую семейку, у меня всё 😃

Edited by evges
  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В седьмом классе у нас была преподавательница по математике. Она была такой строгой, требовательной и любила всем ставить двойки. Я была всегда отличницей и как только она взяла наш класс, никто не получил 5 в четверти. Только бывшие 4 отличника получили 4. Остальные все тройки. И были несколько учеников, которых она оставила на следующий год. Вот, однажды мы с сестрой едем на маршрутке и учительница тоже заходит в нашу маршрутку. Была зима глубокая, у меня был сильный насморк. Вот с носа так обильно все текло, а рядом с собой к сожалению не было салфетки. И вот я стала вытирать свои сопли об ее пальто. 🤭🤦 Я была такой маленькой ростом и за весь класс отомстила. В итоге она ушла в декрет и нам стала преподавать новая очень добрая учительница. Мы все ее полюбили и я очень сильно полюбила математику, что в качестве школьной олимпиады выбрала ее. Потом победила и школьную, районную, областную олимпиад. 

 

 

Edited by Каня
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнил ситуацию с покупкой обуви в интернете, вот примерно в такое же время, но несколько лет назад).

Было огромное желание купить именно обувку с водонепронецаемым качеством, ведь сами в курсе какая осень плачущая дождями пора.

Так вот нашёл вроде неплохой вариант (и по цене не кусалось и мой размер прям) но пока достучался до продавца, думал второй месяц буду донашивать старые педали).

Выбрал в итоге эти кроссовки (которые уже тогда были подозрительно расхвалены продавцом) и ждал заветную покупочку на своей почте.

Приехали они примерно за дня два и сначала они мне даже понравились, ровно до того момента пока не встретились с первой своей лужей, где в один миг показалось истинное их свойство, не одталкивать от себя воду, а наоборот впитывать её словно губка(

И что в результате? Мои хпаюшие от мокроты ноги с трудом добираються домой и радуються освобождению от полностью промокших водонепроницаемых кроссовок).

Желаю всем сухих ног в дожди и теплоты в каждом доме 😃

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осторожно! Присутствует ненормативная лексика! 18+

 

 

1. Название: «Баран останется бараном, даже имея диплом».

- Зачем идите в магистратуру?

- Ну... не знаю...

- Проучились 4 года, а теперь на 5-й год, и «не знаете»?

- Профессор, уж на пятом году я уж точно пойму!

 

2. Название: «Украинские фамилии».

Это происходило на одном из межфакультетов.

- Арявян?

- Здесь.

- Бодроненко?

- Ну, я.

- Д-а-м-а...что? Ну, да, Дама? Дама или его нет?

Встает двухметровый хлопчына, блондин и басом говорит: «Вот я».

Тут поржали все. И пересуды: «Уж, наша Дама, такая Дама!».

Потом ещё были: «Соль, Чуб, Зуб, Худоба (Скотина)».

 

3. Название: «Холод».

Осень. Аудитория 4 градусами тепла. 3-е студентов и один гадский препад. Они та она. Студенты сели все вместе. Препад, чтобы согреться, объявляет 10 минутные перерывы, бегает в буфет и там ему наливают. Вернувшись, после 4 перерыва, препад пьяно захрапел. Студенты, как «оно» заснуло, снимаются с «насиженных» мест и валят по домам.

Произошло это между перерывами. Парни, чтобы не казаться пидарасами, посадили девчонку между собой. Без всякой там «пошлости». Сидят, слушают, пишут. Тут, кто левее от красавицы, ближе к окну, ног перестал чувствовать. Пытается незаметно их размять. Сжал-разжал пальцы на ногах, ели чувствует. Ну и что думаете? Рукой, незаметно в джинсы, лезет, пробует кровь разогнать. Елозит, елозит, а тут: «Витенька», - она воркует, - «неужели так приятно вместе?». Препод увидел, как студенты переговариваются, к Витьку обратился: «Виктор! Что вы себе позволяете?! Чего вы сидите, когда я к вам обращаюсь? Встаньте!». Витя встает, а рука у него так и осталась в джинсах, а кисть в районе паха. Там два пальца в гульфике сделали визуально твердую эрекцию. Все смотрят на Витю, а тот краснеет. «Я ... я ... я все могу объяснить» - ели лепечет студент. Препод, прикусив губу, тихо, но хорошо слышно, выражается: «Блядь...ну, блядь...35 лет стажа, первый раз у кого самостоятельно встал на меня...».

 

4. Название: «Резюме».

Пытался найти работу. Писал бесчисленное количество электронных резюме в разные организации. Тут одна из них заинтересовалась мной, позвонили, назначили встречу. Приехал. Устное собеседование прошёл, но оставалось письменное. Попросили написать, что-то вроде сочинения с таким названием: «Навыки приобретенные в университете». Сижу, думаю: «Попал, так попал!». Посидел, покумекал, написал: «Университет воспитал во мне терпения. До вуза я увлекался девочками, после мальчиками. Я стал геем после  праздника, под названием «Посвящение в студенты». И что вы думаете? Начальник отдела оказался пидаром, поэтому на работу взяли.

Что не напишешь ради работы...

 

5. «Панегирик».

Был у меня преподаватель требовательный да ехидный.Так подъебнет, что хоть сквозь землю провались!  Надоело мне это терпеть. Долго думал, чем ответь Леониду Александровичу и таки нашел! Первая его спецуха - электрик. А сейчас профессор «с-о-ц-и-о-л-о-г» - так раздельно он любит произносить свою профессию.

Написал ему похвальный лист. На паре обращается ко мне, спрашивает: «Чем порадуйте сегодня, Никита?». Его «чем порадуйте» - типичная фраза для начинающего наезда, а потом: «Ничем? Ох, ничего, тупые родятся в наше время чаще, чем в моё». Я возьми, да скажи: «Вам, Леонид Александрович, Панегирик написал». Хрюкнул преподаватель. - «Может после пары? Это же не касается нашего семинара?». «Леонид Александрович, касается. К тому же вам посвятил молодой человек Панегирик. Ви (именно «ви»), ещё в таком возрасте, когда молодые люди интересуются вами».

Тут взрыв хохота. Мол, молодой, хех, «дружок», пишет своему любовнику.

Более Леонид Александрович не трогал Никиту - после этого случая препод перестал цеплять Никиту.  Панегирик не дал зачитать, но после пары потребовал отдать. За это поставил в зачетке оценку за семестр: «Удовлетворительно».

Edited by Carcinid
Исправлял орфографию
  • Upvote 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
ПОТРАЧЕНО

Канун Нового года. На съемной квартире четверо - поэт, художник, философ и певец, нищие (вспомним свои студенческие годы!), мечтающие только об одном, как наесться досыта! Сообща обсуждют, как накрыть праздничный стол.

Тут еще домовладелец требует оплаты, что б его черти прибрали!

Поэт  написал стихи на патриотическую тему. «Русь моя широкая! Русь моя могучая! <...>».  Отправил редактору. Тот отказал в оплате, с формулировкой: «Претенциозно, кисейно, размыто, без упоминания руководящей роли партии».

Ничего не вышло у него на  Новый год. С горя родился стих о яствах, для утешения себя и друзей.

Художник написал картину для пожилой дамы. Заказала она портрет, чтобы, с ее слов, «в могилу положить, на себя милую любуясь». Вот такой вот великовозрастный бзык. Художник написал портрет с ноутбука -отказалась заказщица позировать ему - «пиши по фотографиям».

Живописцу потребовалось две недели, чтобы закончить холст. Дама потребовала покойного мужа пририсовать и дочку, живущую за рубежом. Наконец презентация портрета. Бабушка, божий одуванчик, как раскричаться: «Я значит такая старая?! Морщины под глазами? А мушка левой скулы, что за мушка? Как муха перед соитием обосралась! Глаза, глаза, такие водянистые, безжизненные, болезные? А мой лоб? Лоб гляньте? Как страусиные яйца! Уши, что с крысы писали? А Эдгарчик, неужели так заплыл жиром? А Дуся? У Дуси очки, как бинокль! А её волосы рыжие? Здесь как метелка! Молодой человек, оставьте себе эту размазню!».

Портрет был пристроен художником на блошинном рынке за 200 грамм сушек.

Философ пытался заработать репетиторством. Консультировал недорослей по родному языку и литературе, по математике и истории. Платили гроши. Часто били, гнали взашей, вызывали милицию, чтобы не платить.

На заработанные деньги сумел купить философ к Новому году одну селедку и 2 литра бормотухи.

Певец с бархатным голосом  Леонида Утёсова, стоял на ступеньках в метро, надрывая на морозе голосовые связки. Мало что кидали ему в коробку у ног.  Подошел хорошо одетый мужчина, типичный «зажиточный бюргер». и нанял нашего певца.

Задача стояла такая: акустически убить попугая бывшей возлюбленной на даче. Цена в тысячах рублей по весу певца (91 кг.) + бонус, если попугай будет мучаться перед смертью. Наниматель объяснил, что недавно разошелся с зазнобой и сейчас делят имущество. «Сучка  редкая,  укатила в отпуск. Подгадить ей хочу. Попугай у неё есть, Ден, любит сильно. Сдохнет «коршун», выбьет это её из колеи и мне будет легче в суде».  А где потом деньги получать?  Живу напротив сучки, на даче родителей. Как закончешь, приходи за деньгами.

27 декабря заказчик привез  певца на место и указав рукой на второй этаж, где была видна клетка с попугаем, сказал: «Все. Работай, Каруза». Сел в машину и  укатил.

 Окно при сильном морозе было почему-то открыто. Стал наш Карузо петь. Час поет, два поет, три, с перерывами. Холодно! Разминает тело, приседает, бегает.

 Наступила ночь. Залез в сарай на соседском участке. Переспал. На утро опять воет. И так трое суток подряд.

30 декабря увидел, что из соседнего с попугаем окна на него смотрит мулатка и улыбается. «Вы так чудесно поете». - говорит.  «Входите. Я уже не могу - никто ещё меня так долго не домогался». Впустила в дом, накормила, помыла, спать уложила рядом с собой. Пока лежали в кровати, женщина все про себя рассказала. Зовут Нина. Родом  с Мелитополя. Работает на госпожу уже 5 лет. Мужика давно уже у неё не было.

Наш Карузо  спрашивает: здесь давно живешь? Нина отвечает: да, каждую зиму здесь, пока хозяйка на море козлу мужу рога наставляет, но сейчас у неё намечается развод.

-А есть еще слуги?

-Нету.

-А живность, какая?

-Барский попугай.

-А можешь ты дать ему папертника?

Нина согласилась - птица ей надоела.

Вышел наш герой на улицу 31 декабря и запел перед окном с клеткой попугая. Наверху Нина добросовестно кормит попугая папоротником. Тот съел, стало его поносом нести, рвотой. В  скором времени скончался наш попугайчик.

Наш герой, пообещав Нине забегать, если что, ринулся к заказчику. Стучится.  Охранник двери отворяет: «Чо надо?». «Поручение выполнил, «коршун» издох!» - радостно говорит Карузо. «Внатуре? Ща боссу доложу. Стой здесь!». Босс спустился, изумился, «быка» на проверку отправил. Тот сходил, глянул - попугай мертвый. Вернулся. Доложил. Мужик обрадовался, отсыпав певцу от щедрот в два раза больше, чем договаривались. Велел охране отвезти «нашего героя» в Москву и ушел к себе, тут же забыв про босяка из метро.

Наш певец накупил выпивки, продуктов немерянно и поехал на съемную квартиру, радовать братву. За праздничным столом рассказал, откуда деньги.

В честь усопшего попугая поэт произнес эпитафию: «Пейте, как пел я (попугай)».

Художник пообещал создать после Нового года эпическое полотно: «Попугай, срущий деньгами».

Философ написал рассказ «Сказ о том, как попугай в канун Нового года людей от голода спас».

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, ser89 сказал:

мулатка и улыбается..... Родом  с Мелитополя.

в Мелитополе всего два негра на 140 тысяч населения)
а так да, история хорошая ))

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 04.09.2021 в 00:16, Nakloskin сказал:

Учитывая ,что все мои знакомства с девушками были через интернет ,очень актуальная тема. Так это показывало мою стеснительность.В один такой обычный день я познакомился в магазине одежды с продавцом.Вернее я заметил ее и улыбка девушки  буквально опоясывала меня.но я , конечно,не решился на "поговорить". Вернувшись домой, я долго разрабатывал план ,что делать.на следующий день был план узнать её имя И это было несложно ,учитывая бейдж ,который носят продавцы. Я приехал, даже специально купил ненужный свитшот за 700 рублей и прочитал заветное слово  . .Завладев именем ,я начал наконец привлекать то,что умел лучше всего в знакомстве .А именно - Интернет. Прежде всего промониторил всех Светлан (именно так звали девушку) по городу и потом вообще нашел аккаунт магазина. Там было 4 Светы,из них 3 с закрытыми аккаунтами . Естественно писать каждой это не мой стиль.Поэтому я захожу с аккаунта -фейка ,причём женского и пишу на странице магазина отзыв (писать комменты пожалуй моё ещё было до того,как это стало работой) .мол,все купили,что хотели и очень понравилась работа,как нас обслужила консультант Светлана.Попросил отозваться ,мол,лично хочу спасибо сказать. Ответа не было,но я увидел лайк от одной из трёх Светлан,которые были с закрытым аккаунтом. Естественно я ей написал опять же с женского аккаунта ,чтобы уточнить. И все подтвердилось -это была она.

Оставалось только выждать день и уже мчать к своей цели с основного аккаунта. Написал и закрутился разговор .Я на крыльях симпатии вел переписку.Но опять же ,новое испытание.Мой аккаунт ВК блочит из за тогдашней моей там работы по серфингу.У меня паника и я понимаю ,что я снова пролетаю)). Но уже зная фамилию и имя по ВК  я нахожу ее в Инстаграме и подписываюсь на нее . Там акк тоже закрытый и я жду продолжение диалога , ведь я только успел рассказать ,как я ради нее купил свитшот ,который был якобы не нужен  . Она подтверждает подписку и я бегом иду смотреть фото.И тут понял ,что все мои шпионские моменты были напрасны. Из 25 фоток штук двадцать были совместные с ее молодым человеком .После этого я сразу вразумел,что останусь для нее всего лишь покупателем ( .

Это я все к чему ?  Никому свитшот не нужен ? Недорого.

Грустная история,но в конце я так рассмеялась, что даже забыла о чём речь в самом рассказе!😂😂😂

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это история записана со слов моего приятеля, преподавателя одного из известнейших Харьковских ВУЗов. Умнейший человек - признано и врагами и друзьями. Типичный представитель богоизбранного народа. Всем хорош и со всех сторон, но есть одно весомое «Но» - очень влюбчивый, не единожды женат (то ли 4, то ли 5 раз официально). От всех браков есть дети.

Итак, вот эта история. Читал предмет для «вечерников». Контингент из одних женщин, от очень молодых до бальзаковского возраста.

Приду, прочту, уйду. И так до самого «судного дня» - экзамена.

 Экзамен сдавали сразу несколько групп. Набралось свыше 100 «мовешок-сарпинок» и «раскольниц». На любой вкус!

И единственный мужчина среди них был я.

Хожу между рядами, наблюдаю за чистотой экзамена. На 23 минуте обратил внимание на одну из женщин, которая сосредоточенно что-то рассматривало у себя в районе живота. Очень приметная, высокая брюнетка с пышными формами. Тихонько подошел к ней, из-за спины смотрю туда же, куда и она - на ее колени, а там  открытая тетрадь. «Понятное дело, списывает», - быстро размышляю, - «но, как вежливо сказать? Громко, помешаю другим сдающим. Самому полезть? Не-е - опасно! Будет выглядеть как домогательство. Выкинут с работы, где новую искать? Сама вроде то что надо, в моем вкусе. А скажу-ка ей шепотом, надеюсь после экзамена «отблагодарит»».

Наклонился и  говорю шепотом: «Раздвиньте ноги». Прозвучало неожиданно звучно, как гром среди ясного неба. Эхо, будь оно неладно! Все бросили писать. Молчат. Смотрят на нас. Я смотрю на «смутьянку», она - на меня. Помолчали. Затем дама промолвила: «Для Вас - всегда!».

Так я познакомился со своей  2-ой женой.

«А экзамен сдала?» - спросите вы. «Сие-то неприменно» - будет ответ.

  • Upvote 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, hvausRA сказал:

Это история записана со слов моего приятеля....

Ахах)) это забавно)

Share this post


Link to post
Share on other sites

------------------------

Всем доброе утро!

 

Победили все!)

 

Просьба прислать мне в личку реквизиты для выплаты.

 

Спасибо огромное за активность и за прикольные истории.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...